Change

Det er ensomt. Det er mørkt. Det er alt for mange tanker om hvordan livet skulle vært, burde vært- ikke minst hvordan livet er. Det er faktisk et dypt, mørkt hull i hjernen min. Der samles alle tankene etter jeg ble syk. Der samles de få tingene som jeg burde husket på i tunge perioder. Hvordan var det å leve igjen? Tenk en dag uten smerter. Bare ÈN dag. En dag uten tanker. En dag uten å måtte forsvare seg – ovenfor andre og ikke minst seg selv. En dag med fullstendig frihet og glede. Det vil jeg ha.

Jeg fikk det. Jeg fikk en hel uke i friheten. Jeg hadde minimalt med smerter, tankene fløy laaangt vekk – for jeg fikk ikke gjort noe med dem alikevel. Jeg kunne slippe «avhør», forklaringer og forsvarelse. Jeg kunne bare være meg<3 Jeg kunne le, smile, danse og være lykkelig. Det var jeg – og jeg kommer aldri til å glemme den følelsen.

Det å komme hjem er noe av det værste jeg har opplevd. Jeg tenkte ikke så mye på det før – men når realiteten slo meg i første sekund – var jeg tapt. Jeg gråt i mange dager og jeg ville ikke innse at den ferien HADDE vært en drøm, ikke hverdag. Jeg ville ikke tenke på at jeg faktisk måtte tilbake til sykdom, nav og ignorante mennesker. Hvorfor kunne ikke fibroen bare hoppet av i Polen… Nei den gang ei. Tankene har gått i spinn siden, og det jeg er mest lei meg for er at noen faktisk ikke unner meg en uke i friheten.

Hvem er du til å dømme meg, selv om jeg ikke har det livet jeg burde? Hvem er du til å fortelle meg at jeg er lat og psykisk gal i hodet? Jo, jeg er litt gal også – men det å late som jeg har så smerter at jeg er villig til å hoppe foran en trailer…. SÅ god er ikke jeg engang. Jeg vil at du tar deg 2 sekunder til å tenke over hva jeg har gjort deg. For antakeligvis kommer du på at det eneste jeg har gjort det er å forsvare meg. Jeg har vært sterk alle gangene du slenger en kommentar om hvor lite jeg er verdt eller at jeg ikke burde vært her på jorden. Jeg har lært meg, at mennesker som har så mye vondt å si om andre – må ha det forferdelig vondt med seg selv. Og det unner jeg ingen.

Men jeg vil si takk. Takk for at du gir meg styrke til å motbevise hver anklage, takk for at du gir meg oppmerksomhet. Takk for at du gjør meg sterkere med hver eneste kommentar, for jeg gir meg ikke. Jeg er ikke svak.

Selv om jeg har endel gode venner og kjæreste rundt meg så er det ensomt. Ingen ser den virkelige smerten av mental lidelse når jeg gang på gang må finne en forklaring eller forsvare meg. Det er ensomt fordi jeg ikke valgte dette selv – jeg hadde ikke noe valg. Hvordan kan jeg forklare deg alt når jeg ikke vet det selv? Hvorfor må jeg forsvare alt når jeg ikke har lyst til det?

Nei jeg må ikke det. Nå er det nok. Jeg skal gjøre alt jeg kan for å få livet mitt tilbake – og jeg kan garantere at jeg ikke har lyst å ha deg med videre, men underbevistheten min blir jeg ikke kvitt!Den er en av mine grusomste fiender. Men jeg kan kjempe mot den – og det skal jeg.


Advertisements

11 thoughts on “Change

  1. WOW her tørkes tårer for harde livet….et fantastisk bra innlegg, du fikk
    virkelig satt ord på tøffe, vonde ting. Og jeg kjenner meg alt for godt igjen…..
    Denne bloggen skal jeg følge videre, det er i alle fall helt sikkert!
    STÅ PÅ!
    Varm klem, Reidun

  2. Jeg er enig med alle svar du har fått har vært der, er der og kommer sannysnligvis til å være der bestandig. Etter at jeg flyttet til Spania har det til tider vært noen ganger helt smertefritt og jeg tenker nå er fibroen vekk, men så kommer det litt regn ( det regner jo noe inimeelom) så er den der igje.
    Ønsker deg et bedre liv og vær ved så godt mot som du kan, du fortjener det. Masse hilsner fra Karin Harvey Muller, Spania.

  3. Huff så vondt å lese… Kanskje værst for at jeg vet hvordan det er!

    Stå på… Vi har bedre og dårligere dager! Men jommen om vi lærer oss å leve de godt fult ut!!

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s